我的心里没我想得那么讨厌洛琛？

我想到他请我吃的两顿饭，想到他买给我的裙子……对了，裙子。

“洛琛，说一件开心的事给你听。”

“说。”

“我这个假期打工赚钱了，等到开学，我就把裙子的5000块还给你。”

“哦。”

洛琛忽然惜字如金。

我无法从这样的言语中判断出他的心情如何。

可我从侧面观察到，盘旋在他眼眶里的泪水已经收回，使他变得面无表情。

或说几乎面无表情。

他垂下的手掌这时靠近我，要抓住我的，我和他相握，想了想，又同他分开。

我们不是没有牵过手。

但我觉得，在海边这样浪漫的地方牵手，有特别的含义。

洛琛没有再尝试握我第二次。

我们向前，踩着柔软的鹅黄色沙子，感受咸湿的人工海风打在脸上的感觉。

我察觉，沿途，有很多人在偷偷看我。

我刚要得意，便意识到，他们看得不是我，是洛琛。

洛琛是个俊美的少年。

我总是忘掉这件事，总是想不起来。

就像许多次，我隐隐察觉洛琛对我的情感，事后，我又忘记。

那些都是错觉吗？

洛琛真的有那么讨厌我吗？

一个人会请讨厌的人吃饭，会给讨厌的人买裙子吗？

不会。

所以，他真的把我当成了朋友？

那为什么我问他的时候，他又不承认、又叫我滚呢？

我不明白。

我想，我不擅长解读人际关系，看看我和宁未檬就知道了。

假如丛南星不点破，我到现在都还在等宁家的邀请吧。

说来。

宁未檬说要来海边，有没有可能是今天过来呢？

如果是今天，如果我看见她和她的家人，我非是绕远路都要路过一次，从他们面前昂首挺胸走过去的。

看，这就是你们瞧不起的女孩，耿晚！

她（我）不是脏兮兮的孩子。

她（我）很漂亮。

她（我）也来到了海边，她（我）的门票是——不，还是算了吧。

还是不要遇到宁未檬的好。

我重新想起这段时间发生的事，那次图书馆的探险，那次枪声，那次塞穆尔的死亡。

【啪，咚，呃，砰。】

有时候，我感觉我的生活就像余烬写的这首诗。

我无从概括。

我从中删删减减，挑出来的可能也就只有一个或者两个的关键词。

讽刺的是，就连这些词汇在我的记忆里都模糊不清。

被死亡模糊。

例如，我现在只有闻到个别气味的时候，才会想到巨鸟。

我转头，面向沙滩附近铺满石砖的一块地方。

那里，有人架起烧烤架，架子上整齐摆放了一排香喷喷的鸡腿。

“你饿了？”洛琛问我。

我回了他一首我临时自创的后现代诗歌：“咯，咯，哒。”