一想到可能会有机会见到她，我便又生了几分退缩之意。

她会来吗？还记得我吗？她会怪我吗？我到底要不要和她解释一下当年的事？但是那种事又怎么好能讲的出口。

纠结了好几天，终于到了五一那天。隔着一条马路我一眼就看见了初中的级长同时也是我初三时的班主任站在门口迎接，刚一走近她便认出了我。可一开口问的就是高考考的怎么样了？现在在念哪个学校？

啧，别太扫兴，谢谢。

打了几句马虎眼后，我便快速的溜进了包厢。

里面的人我看着都还蛮眼熟的，看来虽然已经有三年多没见了，但大家还是没怎么变。

好吧！是我多想了，直到最后结束我也没有看见我想见的人。反倒是旁敲侧击的从旁人嘴里知道了不少她的近况。虽然都是间接的消息，但我不得不承认别人口中讲述的她确实要比学校公众号里那冷冰冰的照片和推文要生动的多。

看来那些斟酌了好几天的说辞和在脑海中预设了数百次的应对方案最终还是打水漂了。

羊城还是太繁华了，想要在将近两千多万的常住人口中毫无征兆的遇到一个人这种概率将近为零。希望将来真的有一天在我们双方都快这件事情时，我们能在某个地方相遇，然后让我把这件事情的始末原原本本的告诉她。

日记7：

今天在回家了路上看见一只小黑猫，它看起来小小的应该刚出生没多久。羊城这段时间一直在下雨，甚至有好多地方每天都会积水。

它能活下来吗？

它看见我路过颤颤巍巍的朝我走了几步，可我还是躲开了。

实在抱歉啊！小时候我妈为了让我离猫狗远一点总是和我说哪个表姐小时候被狗咬到了头，哪个表哥又被猫抓到进了医院。所以我一直都挺怕小猫小狗的，即使在路上遇到好看的流浪猫也不太敢摸。

其实这样没什么不好的，至少不会被抓到。但当身边的同学围在学校里的流浪猫周围撸猫说，我常常只能因为害怕在一旁玩手机。

我小的时候好像也有过一段时间特别想养些小宠物什么的，可妈妈每次都以“我养你一个已经够麻烦了，哪有心思再去养那些猫猫狗狗。”或者“你和那些猫猫狗狗只能有一个进家门。”来拒绝我。

所以我只能养一些比较好打理的宠物，比如金鱼。可公园游乐场里捞到的金鱼寿命就像它们的记忆一样短，能在家里活过两个星期就算是长寿了。

后来家里还养过好几次鹦鹉，其中让我印象最深刻的便是一只黄色的取名为“宝宝”的鹦鹉。它很聪明，妈妈说把它买回来后才发现它在花鸟市场的鸟笼里被其他鹦鹉啄破了头。我妈发现后给它上了药，自那之后它就开始变得很亲人。

再大一点之后，父亲和妈妈便会把家里的门窗关好，然后打开鸟笼让它出来飞一下。渐渐的它在家里学会了飞行，甚至还学会了走筷子。父母在提起它的总是难掩自豪夸它聪明。

它的离开是在我小学一年级时的平静的一天，那天我如往常一样上学、放学。唯一不一样的是回家后，外婆说，表妹下午想放鹦鹉出来玩一下但没想到没有关好窗，导致鹦鹉从窗户飞出去了。

在那之后的一个星期里父母常说能在清晨时听到“宝宝”在外面的树上叫，不知道是不是因为我起的太晚的缘故，我从未听到过他们口中的“宝宝”叫。现在想来我分明也就比他们晚起个半小时，一半都是六点半左右便会被叫起去上学了，也不知道为什么没有听到过。

不过这并不妨碍它频繁出现在我小学时期的作文里，主要是平时也确实没有什么好的素材可写。在这之后妈妈还买过几次小鸟回来养，但那些小鸟到死都没有自己的名字。它们最终的归宿都是死后被冲进马桶里。

好吧！其实我也不知道他们为什么不放到垃圾桶里丢掉而是选择冲进马桶里，毕竟我说的也不算。

日记8：

最近短隆游乐园搞活动，门票的价格有优惠。表妹发信息来问我要不要和她一起去玩，最终还是被我婉拒了，主要是因为游乐园的项目我大多都玩不了。高度近视让我时刻面临着视网膜脱落的风险，我并不想用自己的未来去赌那一次侥幸。

不过我已经比大多数人要稍微幸运一些，在近视还没有这么严重的学生时期我也曾在春游时和同学一起去游乐场坐过过山车这一类的游乐设施。说来也巧，那次学校组织去的也是短隆。但羊城的天气实在多变，前一刻还是晴天下一刻便下起了雨。所以那次出游也算不上愉快，毕竟鞋子被园区里那糟糕排水系统积攒的雨水给浸湿了而商店里的塑料袋也只提供给买了激流勇进雨衣的人。

除此之外，我对于游乐场的记忆只剩下童年时父母带着我和表妹的一次出游。那次倒是没下雨，全程都是炽热的太阳。还记得在那张游乐园充值卡快用完时，我因为天气炎热只想喝水根本不想再去玩项目。但父亲非要我陪表妹去坐游乐设施，即使我表达了想先喝水的诉求，即使妈妈已经拿出了水拧开了盖子，即使妈妈说要是我不想去坐的话她可以陪表妹去。但父亲还是强硬的把我轰上了游乐设施。自那以后我便不再对游乐园这种地方产生半点兴趣，它与我而言也未曾留下什么好回忆。

在表哥离开我家回老家读书之后，表妹来我家借住之前，我也曾有过一段还算愉快的时光。那时每当妈妈一有空她便会带我去公园捞鱼、画石膏画，只带我一个，只有我们两个人。那是我最喜欢的一段时光，喜爱程度甚至一度让我觉得我将来要是有了孩子我也会带她那个公园，玩那些我小时候玩过的项目、说说我童年里那段唯一能拿得出手的美好回忆。

后来我是从什么时候开始不再喜欢和妈妈出门的呢？有可能是一次在商场里弄了一个六十块钱的黏土小鸡之后，刚开始妈妈还和那个工作人员有说有笑聊着要让孩子体验一下各种东西的教育心得，可她在看到我弄出来的成品并不如她预想般的漂亮——那只小鸡从正面看是和效果图一样的，可它的背面没弄好又一块黏土是皱的，她便开始抱怨开始后悔，早知道就用那些钱买只真鸡吃了算了，给你花这个钱真的是浪费了。

后来我尝试过很多办法依旧无法把那只小鸡变得漂亮，我刚把它带回家时试过用水去打湿那一块黏土想把它推平，过了一段时间之后我又买了颜色相近的黏土想把它盖住，可最终这种方法除了把它变得更糟之外毫无作用。

我后来有一段时间特别喜欢黏土，但也不知道是想证明自己没有妈妈口中说的这么糟糕还是真的单纯因为喜欢。不可否认的是我在看来那时的我确实是蛮有天赋的，毕竟后来我把我那些宝贝封进泡沫箱时找到了不少当时的作品，很漂亮，是现在我的已经做不出来的程度。

要说到那些宝贝作品，最让现在的我震惊还要属小时候的我居然很贴心的在我的第一件黏土作品旁贴上了纸条。当我找到那盒儿时藏下的宝藏时，我自然便会好奇这一切究竟是从哪里开始的，随后我就看见了那个裹着纸条的第一件作品。那一刻的震惊甚至无法用语言简单的去概括。

看来无论是过去还是将来，我都比此刻的自己要更爱着自己。

日记9：

我好像突然知道妈妈为什么不喜欢我了，其实也不能说是不喜欢。毕竟就像她所说的一样，在嘉艺出生之前她赚的钱几乎都毫不吝啬的花在了我身上，钱在哪爱着哪嘛！所以我想她应该还是有一点喜欢我的。

今天心情不错，所以在晚上作死般的和我妈聊了会天。不知不觉间话题引向了她和我爸的爱情故事。我不该问这个的，早知道就不问了。

在我提出想看一眼他们的结婚证时，妈妈百般推脱。

“那你们是什么时候结的婚呢？”我想在这个问题妈妈总能回答了吧！可事实上是她就是因为这个问题才不愿意给我看结婚证。

父亲对此的态度也与妈妈的大差不差。

如此再加上妈妈的那句“你爸在追我时说我要是不和他在一起，那村里明天就会没有他这个人。”还有什么不明白的呢？有些事情说的太清楚就没有意思了。

怪不得从我小时候起我妈就一直在抱怨我爸一家对她有多不好，要是没有我爸她现在的不知道过得有多好。

她大抵是怨我的吧！怨我的出现让她妥协嫁给了我爸，怨我没出息不能给她争光，怨我没有长成她预想中的样子让她的委屈求全变得不值得。

有时候我真的觉得我挺像她身上的一块劣质纹身，年少懵懂的她随意纹下了一块纹身，打破了她对美好未来的所有幻想。由于那纹身实在的过于劣质廉价无法清除掉的她只能不断的用各种方法去尽力让这纹身变得好看些，她看见别人身上纹了牡丹便也想着纹一朵花，可她费劲心血最终得到的也不过是一朵无名的野花。后面她看着身上那拿不出手的纹身选择了穿上衣服盖住就当一切都没有发生过，她理所当然的挑起了新的图案试图从零开始纹出一个让她满意的纹身。

他们都有了新的开始，只有那被反复修改、调整的劣质纹身永远留在原地。它甚至连抱怨都资格都没有，毕竟她也曾付出过全部的心血只是那纹身本就劣质毫无价值。

其实在嘉艺出生之前，妈妈一直让我管她肚子里的孩子叫弟弟。说来也可笑，这位“弟弟”只短暂的存在了十个月，然后就这么悄无声息的消失在了娘胎里，毕竟嘉艺是一个女孩子。他们的心思我再清楚不过，毕竟年初颁发的开放二胎政策，嘉艺年底就出生了。

也算是积极响应国家政策了！

在给嘉艺取名时，我曾问过妈妈，为什么我和妹妹的名字不是连在一起的。因为在我过往的十一年人生中，遇到的那些兄弟姐妹的名字总是相似的。所以当妈妈拿出一张不知道她从哪里算来的写满名字的纸问我，妹妹叫什么名字好时，我问出了这个问题。

“因为我不喜欢你的名字。你的名字和你爸的名字是连在一起的，我女儿的名字凭什么要和他的名字连在一起！所以你和你妹的名字不能连在一起。”妈妈的语气没有什么起伏，好像只是在说一件再平常不过的事。可就是因为她说的太过去随意，反倒是生出了几分真心。

她应该已经介意很久了吧！可她既然这么介意的话，为什么当初又要给我起这个名字呢？

对了，忘记说我爸的名字了，他叫：钊快。

可，那我呢？我难道不是她的女儿吗？她是否也像不喜欢我的名字一样不喜欢我。

日记10：

这周末回家时，我爸居然在吃饭时说，他七月末时会放一个星期左右的年假，所以想组织一下全家去旅游。他像是早就和我妈商量好的一样，不，他就是早就已经和我妈商量好了，因为我妈说她也可以调休出假期去旅游。

“你们去吧！我不去！”我几乎是在他们宣布这个消息的下一秒就脱口而出。即使他们定下的旅游地点是我好久之前就想过要去的，可不知道为什么我就是不想和他们去。

我有预感只要和他们一起去旅游那注定会玩的不高兴，与其期待了半天最终还是没有去，与其整天担惊受怕会不会因为他们一个不高兴就被抛下，那还不如一开始就别去。

抱歉！我并非想扫大家的兴，只是习惯了去规避风险。我知道即使他们取消行程，我依然可以自己去；我知道即使被他们半路抛下，我依然可以一个人回家。不知不觉间我已经成为了一个完全可以有能力解决这一切的大人了，可这也不必意味着我明知道风险依旧要迎难而上。

这很糟糕！不知道为什么即使我爸只是在跟我正常的说话，我依旧会在听到他的声音后感到无端的愤怒。但我打心底里觉得他其实也不是什么善类。有好几次在不得不与他对话后，他莫名其妙的就开始大喊大叫，随后又在发现我根本不会回应他时自讨无趣的安静下来。更有趣的是他居然还在事后偷偷观察我，露出那种希望我跟他吵上两句的表情。真是莫名其妙！

而在面对母亲时，我又总会感到无端的悲伤。真很奇怪！我也不知道为什么总是看见她就想哭。明明她什么都没有做。

为什么她什么都没有做！

看来在这个家里能和我正常交流的也就只剩下嘉艺了。

这种情况持续了很长一段时间，我总觉得不能再这样。在和随安一起讨论的很久之后，我决定趁着放假前这一个多月去约几次学校的心理咨询做做看，也算是在一定程度上把学费赚回本了。不过还是要注意一点言行，毕竟当学校的心理咨询师通过开学时全校都要填写的心理问卷找上我的那一刻，我就已经知道她们似乎和我以往在学校中遇到的心理咨询师不一样了。

我不想被当做疯子，至少在拿到毕业证之前不想。

哎！中国人学历至上的一生！

我已经约好了学校的心理咨询，算了一下要是留出最后一周复习期末考试的话，那在这个学期结束之前我应该还可以接受四次心理咨询。

不过，我还是先打算约一次看看到底怎么样。

既然日常里的琐事已经有人会去听了。那我决定从现在开始记录一下我和随安的故事，算是怀念一下过往，也算是让我看看有哪些方面要注意一下不能告诉心理老师。

就不换本子直接写了，毕竟这个本子是新的只用了几页去写日记。

下面就敬请期待我与随安的故事吧！